Архангельск. Северодвинск. Новодвинск. Дело вкуса. Ресторанный обозреватель.

НАВИГАЦИЯ

СЕРВИСЫ
уникальные возможности для посетителей нашего сайта

ПОИСК
вы можете найти интересующее вас заведение

КАЛЕНДАРЬ
вы можете просмотреть новости за определенный день
«    Июнь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

ОПРОС
нам интересно Ваше мнение, оставьте пожалуйста свой голос
Какую сумму вы обычно оставляете в заведении за один вечер выходного дня?

200-500 рублей
500-700 рублей
700-1000 рублей
1000-1200 рублей
1200-1500 рублей
1500-2000 рублей
от 2000 рублей



КОМЕНТАРИИ
отзывы наших посетителей
Поддержка



Анекдоты
Добавлено: 1 июня 2008 | Просмотров: 14937
---
Анекдоты


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • На Западе ввели ограничения на продажу продуктов


  •  (голосов: 43)

    Написал: YO
    №1 | Дата: 1 июня 2008 16:41
    - Официант! Водка есть?
    - Есть.
    - Какая?
    - "Жанна Дарк".
    - Хорошая?
    - Паленая!


    В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
    - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.


    В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

    -Официант, что это ползает по салату?!
    -Витамины, мсье.
    --

    Написал: Гурман
    №2 | Дата: 2 июня 2008 01:17
    - Официант! Зубочистку!
    - Занята

    Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
    - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит.
    - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
    - А зачем это?
    - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.


    Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
    - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

    Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
    - Ведро водки!
    - А что изволите кушать?
    - Вот ее, родимую, и будем кушать!

    В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
    - Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
    - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
    --

    Написал: qwe
    №3 | Дата: 2 июня 2008 11:37
    Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
    - Мойша, попробуй суп!
    - Что такое? Это такой же суп, как всегда.
    - Попробуй!
    - Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
    - А я тебе говорю: попробуй!
    - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
    - Ага! - говорит посетитель.


    В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним.
    Грузин:
    - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.


    Хозяин ресторана:
    - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
    --

    Написал: errer
    №4 | Дата: 3 июня 2008 00:30
    - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
    - Да ты с ума спятил!
    - Да нет! У нее просто больше не было.

    Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
    - Швейцар, тачку к крыльцу!
    - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
    - Ну тогда катер побыстрее!
    --

    Написал: Admin
    №5 | Дата: 3 июня 2008 01:15
    Диалог в pестоpане:
    - Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка!!!
    - Как вы это опpеделили?!!!
    - По зубам!!!!
    - Пpостите ,но у него нет зубов!!!
    - Зато у меня есть!!!!!


    - Официант, один бифштекс.
    - С каким гарниром?
    - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.


    - Официант, почему у этого рака одна клешня?
    - Он подрался в котле с другим.
    - Подайте победителя.


    - Сколько вам сахару в чай положить?
    - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте!
    Не люблю сладкий чай!


    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    Наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.


    Посетитель:
    - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
    Официант:
    - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.


    В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
    Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!"
    О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".


    - Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают.
    - Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.


    - Официант, y меня в сyпе мyха!
    - А что вы хотите за 75 центов - жаpенyю телятинy?


    Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
    - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
    - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
    - В каких пропорциях?
    - 50 на 50.
    -?
    - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
    296561319

    Написал: Сеня
    №6 | Дата: 3 июня 2008 01:54
    Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:
    - Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она
    чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...
    Мужик достает pыло из таpелки и оpет:
    - Человек!!! Мне тоже в ж... зелень!!!
    --

    Написал: Гурман
    №7 | Дата: 3 июня 2008 11:48
    Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

    Вопpос армянскому радио:
    - Почему финны не едят чахохбили?
    Ответ:
    - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

    Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает, просит счёт и уходит.
    На следующий день - то же самое.
    На следующий - подходит официант.
    Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
    Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"


    В ресторане официант:
    - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    - Это не муж. Муж стоит в дверях.

    Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
    - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
    Официант задумался на секунду, а затем предложил:
    - А что, если вам заказать яичницу?

    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
    - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
    - И я тоже...
    Подошедший официант кашлянул и спросил:
    - А запивать чем-нибудь будете?

    --

    Написал: Борщ
    №8 | Дата: 4 июня 2008 01:32
    Посетитель:
    - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
    Официант:
    - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    Наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.

    Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
    --

    Написал: Кошкин
    №9 | Дата: 4 июня 2008 23:08
    - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

    В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
    - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
    - А Вы вчеpа не у окна сидели?
    - У окна.
    - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

    - Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников?
    - Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

    --

    Написал: Пукин
    №10 | Дата: 7 июня 2008 20:00
    У меня не анекдот, а реальный случай из жизни.

    Мой кореш работал в девяностые годы диджеем в разного сорта заведениях. Мы с ним частенько выпивали (на чаевые, оставляемые за заказ желаемого репертуара, поскольку я "типа "был "световик"). Сидим в Ювентусе (бывшей Диетке на Ломоносова). Суббота, нажранные кавалеры приглашают раскрасневшихся дам...все такое. Подходит к диджейкому столику всопли пьяный мужик , протягивает десятитысячную (нынче сотенную) и настойчиво заказывает "ЗАПИЗЬДЮНЫ". Ну...пставьте запизьдюны, пацаны, хочу запизьдюны !!

    Оказалось , запись "Дюны" ему надо было... smile
    --

    Написал: qwe
    №11 | Дата: 9 июня 2008 00:50
    Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
    - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
    - Удалась.
    --

    Написал: Ася
    №12 | Дата: 9 июня 2008 14:28
    Я смотрю, вы жируете!
    Икра на столе!
    - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
    - Так ведь ведро!


    Я смотрю, вы жируете!
    Икра на столе!
    - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
    - Так ведь ведро!
    --

    Написал: Гурман
    №13 | Дата: 13 июня 2008 04:11
    Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
    - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
    --

    Написал: Тарасик
    №14 | Дата: 13 июня 2008 15:45
    - Гарсон, один бульон.
    - Настоящий или искусственный?
    - А это что за искусственный бульон?
    - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
    - А настоящий?
    - Из двух кубиков!
    --

    Написал: Макс
    №15 | Дата: 14 июня 2008 14:26
    Посетитель в ресторане подзывает официанта:
    - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
    - Сами виноваты.
    - Это почему?
    - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
    --

    Написал: rRIGI
    №16 | Дата: 15 июня 2008 03:09
    wink wink САМЙЛИЧКОВ НЕ ХВАТАЕТ
    --

    Написал: errer
    №17 | Дата: 29 июня 2008 16:11
    Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
    - Я знаю, как из говна сделать масло.
    Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
    - Ну как?
    - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
    Приятного аппетита!!!! wink

    Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит:
    - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!


    -Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
    -Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.
    --

    Написал: Ася
    №18 | Дата: 1 июля 2008 18:49
    Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему
    посоветовал пройти по всем углам и сказать:
    - Жрать нечего, жрать нечего.
    Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит:
    - Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли.
    --

    Написал: Гурман
    №19 | Дата: 19 июля 2008 23:42
    Принцип японского ресторанного бизнеса:
    Не бывает некрасивых гейш. Бывает мало саке!
    --

    Яндекс.Метрика

    Copyright © 2008-2017 Использование любых материалов сайта возможно только с письменного разрешения администрации.
    Реклама на сайте: 8(904)5-331-331